Twilight – Chapitre 2 : Tentation

THE TWILIGHT SAGA : NEW MOON de Chris Weitz
2009

L’histoire :
Le vampire s’en va alors la fille tombe amoureuse d’un loup-garou.

TWILIGHT OU POURQUOI LES MORMONS NE DEVRAIENT JAMAIS ÉCRIRE DE BOUQUINS SUR DES VAMPIRES
CHAPITRE 2 : TENTATION
Après un premier épisode navrant de bout en bout, voilà que la saga change (un poil) d’orientation en donnant la réal à Christ Weitz, le réal d’American Pie, comme quoi, le karma, c’est pas forcément du vent.
Pas de bol pour Chris, il tombe sur le ventre mou de la saga, et vu qu’il ne se passe pas grand chose de plus dans les trois autres volets, c’est pas bon signe.

Alors qu’en est-il de ce deuxième opus ?
Bella est avec son mec soi-disant hétéro Edward Cullen avec qui elle ne couche pas, tout va bien. Et comme tout va bien, Edward décide de se barrer (son grand moment de lucidité en 4 h de métrage) le plus loin possible de la mégère adolescente qui lui colle à la chemise. Alors là, la bella elle devient encore plus insupportable qu’avant, si c’était possible. Elle tombe dans une déprime qui plombe le film sur près d’1h30 de film. Mais tout ne va pas si mal, car attention twist twist twist :

-Zombie Diggory : "Je me barre. C'est pas toi, hein, c'est moi. Je crois que je suis plus attiré par les hommes finalement. Je vais aller en Italie faire du shopping."

Miss mono-expression faciale 2009 : "Puisque c'est ça, je vais aller faire ma cochonne avec le premier type que je croise !"

le poilu-pas-poilu : "Hé ! je suis le premier type que tu croises !"

Et voilà comment elle rencontre Jacob, le loulou, le garou-garou, le loup-garou. Enfin il était déjà dans le 1, mais c’est pas la question. Et puis, comme elle est la Attention Whore par définition, elle tente de se suicider pour provoquer des visions d’Edward (mais surtout parce que c’est une Attention Whore). Forcément, comme dans le 1 un méchant vampire (une rouqmoutte cette fois, celle de la fin du 1, d’ailleurs l’actrice s’est fait viré, mais je garde l’histoire pour le 3) menace bella, comme dans le 1, la tribu de gros gays (les mineurs torse-nus latinos ont remplacé les emo-cuirs mais le gay radar indique le même taux de radiation) vont la protéger. Comme dans le premier pour les vampires, ici les loups-garous n’ont de garous que le nom : ils se transforment juste a volonté, en plein jour, en de gros clébards en CGI plus moches que les ours polaires de golden compass (tiens c’est le même réal, comme quoi on se refait pas). Et puis comme toute attention whore qui se respecte, Bella allume Jacob sans jamais lui donner quoi que ce soit pendant plus d’une heure avant que le climax arrive comme un cheveu sur la soupe : il faut vite aller en Italie sauver les fesses de Robert Pattinson et sa personne par la même occasion parce qu’il est allé provoquer les Volturi (les gros méchants gays-européens, parmi lesquels dakota fanning et Michael sheen qui détruisent d’un coup sec sans vaseline leur carrières si respectables). Et quand enfin on pense quil va y’avoir une vraie baston inter-vampires, les méchants changent d’avis et laissent filer les gentils comme ça parce que…et ben parce que.

Les potes vampires de Bella arrivent a la conclusion qu’il faut transformer bella en vampire pour la protéger. Et donc du coup Edward accepte de la transformer a condition qu’elle l’épouse. là, elle lâche une espèce de petit pet vaginal en gros plan et hop, générique.
Et c’est tout ce qui se passe en 2h10 de film.

Alors ça, c'est vôtre version du loup-garou ? Je sais pas hein, je demande, au point où on en est, ça pourrai aussi bien être un des arbres derrière.

Alors techniquement c’est un poil meilleur que le précédent : on a une direction de la photo un peu plus travaillée et on a des vieux ralentis snyderiens pendant les 2-3 bastons qui annihilent tout sentiment de danger et de violence puisque n’aboutissant jamais à un quelconque effet violent dans le cadre.
Pour le reste c’est encore pire que le premier : acteurs tous a tuer et en premier Stewart qui ne sait tout simplement pas jouer, rythme chiant comme la mort où il ne se passe rien sur 2h de film, scénar poussif et rempli a ras-bord de mièvrerie du genre qui n’a rien compris à ses grands classiques (les shakespeare étaient tous violents et drôles, eux, même les tragédies), seconds rôles aberrants (pauvre dakota), scènes d’action ridicules et visions confinant le film à sa propre parodie. Une auto-caricature si réussie qu’elle emporte le morceau, le film étant un vrai plaisir coupable au 14ème degré (l’âge moyen de ses fans, dont le quotient intellectuel n’atteint que très rarement la température anale), une parodie du mythe du vampire et du loup-garou, du genre que même abbott et costello n’auraient pas osé en leur temps.
Un film donc appelé a devenir rapidement culte au même titre que Teen Wolf, hurlements 2 et Cursed.
Vivement le 3 !

0/6
Cinéphiles masochistes et autres pucelles en pleine poussée d’hormones : Bienvenue en terre sainte.
Les autres n’ont aucune excuse.
Ce qui est arrivé de pire au mythe du loup-garou.