TWILIGHT de Catherine Hardwicke (2009 )

L’histoire :
Une fille tombe amoureuse d’un vampire.

C’est tout.

Une nouvelle perspective sur l'hétérosexualité.

TWILIGHT OU POURQUOI LES MORMONS NE DEVRAIENT JAMAIS ÉCRIRE DE BOUQUINS SUR DES VAMPIRES
CHAPITRE 1 : FASCINATION
Bon alors, il était une fois, une gonzesse hystérico-dépréssive mormone qui ne buvait ni ne fumait jamais. Et donc un jour elle a décidé de prendre le mythe du vampire pour le détruire. Et comme c’était rigolo, elle en a fait 4 livres, devenus des best-sellers puis des adaptations au ciné à succès par le sacro-saint pouvoir du public féminin a être incapable de détecter une catastrophe artistique dès qu’il s’agit de romantisme à deux balles.

La preuve avec ce premier film reprenant grosso modo le livre à la lettre.
Donc tout commence par l’arrivée de Bella Swan, 16 ans (Bella-Belle-Isabella-Stoker Swan-Cygne-vilain petit canard, ça va, ça va pas trop vite ?) dans un petit bled paumé nommé Forks (fourchette-pointues-dents, gros boulot symbolique). Donc elle tombe sur un gars qui s’appelle Edward Cullen, l’emo dans toute sa splendeur, sans l’acné et la marginalité. Pour des raisons qui échappent encore à la science, Edward trouve que les atermoiements insupportables de Bella sont très excitants, donc ils tombent amoureux. Comme c’est écrit par une mormone pur et dure personne ne couchera avec personne durant les prochaines 2h10. Après une suite de dialogues plus consternants les uns que les autres dans le milieu forestier, on apprend donc que Edward est un vampire puceau imberbe centenaire, ce qui fait de lui le plus gros pédophile epic-win de l’histoire du cinéma. c’est-y-pas mignon.
Ensuite, allez on accélère blablablabla exposition, exposition, exposition, blablablabla les vampires brillent au soleil, n’ont pas besoin de boire du sang, jouent au baseball, bref du vampire hardcore viscéral et sans concessions comme on les aime blablabla ah ça y est il se passe un truc ! Des types ressemblant un poil plus a de vrais vampires (ils veulent boire du sang, bouh les vilaines !) s’en prennent a bella. Plutôt que de demander à sa demi-douzaine de potes vampires de lui venir en aide, elle décide d’affronter seule le méchant du film (c’est dire a quel point elle est conne)(d’où rapport d’identification maximal du public-cible ?) et puis au dernier moment elle se fait sauver par l’autre tantouze en cuir. Non pas batman, Edward. Suivez un peu. Elle se fait mordre, on pense qu’elle va devenir vampire et en fait non, tout est bien qui finit bien et elle peut aller au bal danser sur de la musique de supermarché trouvable au rayon charcuterie tandis qu’une autre méchante se barre au ralenti dans les escaliers. générique.
Et c’est absolument tout ce qui se passe en 2h10.

Une nouvelle perspective sur l'hétérosexualité.

Donc, comme si l’histoire suffisait pas, on a une réal de série tv a faire passer smallville pour de l’avant-gardisme créatif, un montage de clip mtv des 90′s défiant toute logique, des acteurs tous a jeter, tous aussi fades qu’une prod design inexistante. Suite de clichés pourris, des dialogues les plus éculés au monde, de l’utilisation des vampires la plus injustifiée, moche et honteuse jamais pensée, servis sur un rythme prompt a endormir les plus endurcis devant un néant narratif donnant le vertige.
Immature, faux, dépourvue de la moindre action narrative significative, dégoulinant de politiquement correct aseptisé et plus lisse qu’un abricot.
Vivement le 2 !

0/6
Difficile de trouver un quelconque intérêt à cette purge si on est pas une fille de moins de 12 ans d’âge mental.
Ce qui est arrivé de pire au mythe du vampire.